Anasayfa Anil Kerem ATARLI ERGEN - HORRIBLE TWO

ATARLI ERGEN - HORRIBLE TWO

Yazar Özge Öztürk TOKEL 01:02 Anil Kerem

+2 Genel izleyici ( 2-3 yaş arası yaşanan olayları ve fotoğrafları konu alır,henüz şiddet içermemektedir.)

Başardım, başardımmm...

Tam bir 2,5 yaş krizi çocuğu olmayı nasıl başardığım konusunda bir çok soru aldım. E bu kadar sorunun ardından, bu evrime geçecek olan arkadaşlarıma, anne - babaları zıvanadan çıkaracak altın değerinde tavsiyelerde bulunmak boynumun borcu oldu. Bunlar size sadece ışık tutacak tavsiyelerdir, lütfen yaratıcı olun, kendi tarzınızı belirleyin…

Örneklemler:

- Bardaktan boşanırcasına yağmur yağdığı bir esnada, altınızda çamurlu eşofmanla annenizin yanına gidin, kısa kollu gömlek ve bu gömlekle aşırı derecede uyumsuz bir renkte papyon giyme isteğinizi belirtin. Karşı koyacak olan var ise, diğer zıt renkteki gömlek ve papyon ikilisine geçin. İşlem başarıya ulaştıysa, giydirildikten sonra, yağmurun altında yakışıklı bir şekilde gezmek için izin isteyin, olmadı bağırın, daha olmadı ağlayın.

- Hiçbir lafın altında kalmayın, kendinizi ezdirmeyin.

- Gereksiz yere ağlayın, azcık yalancıktan böğürüverin bir şey olmaz, zorla gözyaşı akıtmayı unutmayın. Olur da ‘Bir şey olmadı tatlım’ deme gafleti içerisinde bulunan şahsa, ses tellerinizi iyice zorlayarak -tam olarak nereyi çarptığınızı hatırlayamasanız bile uyduruktan bir yer göstererek- ‘Acıdı amaaa’ diye ağlayın. Gözyaşlarınızı eliyle silmeye kalkan olursa peçeteyle değil de sadece eliyle sildiği için azarlayın.

- Işıklı ayakkabılarınızla en ufak su birikintilerine basa basa sıçrama ve etrafa sıçratma alıştırmaları yapın. Ayakkabının bozulacağını söyleyen olursa bana gönderin, eve gelince pil takarız.

- Özellikle yapma denilen şeyleri yapın. Eğer sizin bu taktiğinizi anlarlarsa tersten rica edeceklerdir, hemen atlamayın. ' Bu sütü içmeyeceksin sakın' ' Bu çorba benim ' ' Önce ben yiyeceğim. ' gibi yalanlara kanmayın. Önce dikkatlice yüzlerine bakın ve inandırıcı bulmazsanız sallamayın.

- Etraftakilerin sizi unuttuğu veya önemli bir işe daldığı sırada, daha önce aklınızda belirlediğiniz gizli köşelerde kakanızı salıverin. Kimse geliyor mu diye etrafı kolaçan etmeyi de unutmayın. Sonrasında hiçbir şey yapmadan sakince bekleyin, isminiz iki üç kez anılıp ta sizden ses gelmeyince operasyon otomatikman başlayacaktır. O dakikadan, kakanız temizleninceye kadar olan zaman dilimi içerisinde söylenen tüm sözlere kulak tıkayın. Sakin ve kararlı olun. ' Kakamızı tuvalete yaparsak çok daha iyi olurdu. ' gibi tahriklere kanmayın. Banyoda ılık suyla yıkanma talebinizi belirtin, gerektiğinde şantaj gerektiğinde duygu sömürüsü yapın. Tüm bunlar olurken, bir daha yapmayacağınıza dair sözler vermeyi unutmayın.

- Sonrasında tepki amaçlı size sinirli bakışlar ya da sessiz kalmalar olabilir. Dert etmeyin. Yüzsüzce neden sinirli olduğunu sorun ve konuşmaları için ısrar edin. 'Eşofman kalmadı, külot kalmadı, ne yapacağız şimdi?' gibi söylemlerle karşı karşıya gelirseniz, markette her daim bulunduğunu söyleyin. Altına yaptığınız kaka için yüzsüzce ödül istemeyi de unutmayın.

- Çişinizin en az çeyreği kadarını altınıza salıverin. Pipinizin sürekli ıslak kalması bölgeyi dezenfekte edeceği gibi sizi de hastalıklara karşı bağışıklı yapacaktır. Ayrıca her defasında külot +eşofman değiştirme zorunluluğu, gün içerisinde bir çok kombin deneme şansı yaratacaktır. Giyinirken sabit kalmayın, sürekli kıpırdanın, Çıtçıtı açık kalmış body, bir kenarı dışarıda kalmış atlet, topuk kısmı üstte kalmış bir çorapla bu senenin modası olan salaş tarzı yakalarsınız.

- Mutfaktan kokular gelmeye başlayınca karnınız çok açsa bile o yemeği yemeyeceğinizin sinyallerini verin. Teklif edilen yoğurt, su hatta bal bile olsa içerisinde acı biber olduğunu iddia edin. Baktınız ki ısrarcı olmayan, çetin bir ceviz var karşınızda, o zaman, bir tadına bakayım deyin. Sonrasında yine yemeyeceğim deyin. Eğer yine tepsiyi götürürse, tadını anlamadım bir kaşık daha deyin. Sonrasında yine tepsiyi götürmeye kalkarsa, ben yemek yiyecektim diye bağırmaya başlayın. Aç kalırmış gibi yapın, ama asla aç kalmayın.

- Uyku gözlerinizden akıyor olsa bile yatağa kendiliğinizden girmeyin. Önce defalarca uyumayı reddedin, uykunuzun olmadığını, daha gecenin olmadığını savunun. Baktınız çare yok, okunacak hikaye kitabı sayısını giderek arttırın. Ardından süt isteyin, kimi zaman kakaolu olduğu, kimi zaman kakaolu olmadığı için, ılık olup olmadığı için, turuncu bardağa konmadığı için ...vs tartışma çıkarın. Karnınızın acıktığını iddia edin, getirilenden inandırıcı olması için zorla da olsa iki lokma yiyin. Ha, yatmadan çişinizi de yapmayı unutmayın! En son tekrar oyuncaklara yeltendiğinizde çok şiddetli bir şekilde adınızı duyarsanız, işte orada durun.

- Yazın kartopu yapmak için kışın ise havuza girmek için ısrarcı olun.

- Nefes almak haricinde her şey için ödül isteyin.

- Parka gittiğinizde/biri sizin evinize geldiğinde oyuncaklarınızı saklayın. Israrcı çocuklarla karşılaşırsanız bağırın, olmadı ağlayın, sanki kolunuz kesilmiş gibi annenize doğru koşun ve eve gitmek istediğinizi söyleyin.

- Yaptığınız hareketi ayıp, kötü, olumsuz…vs bulan var ise hemen kimin öğrettiğini yapıştırın. Kişiyi rencide ederek keyfine varın.

- Hayal edin, hayal ettiğiniz sürece varsınız. Örneğin ‘ Seni bodruma kilitlerim. ’ ‘ Poponu soğuk suyla yıkarım.’ ‘ Seni çöpe atarım. ’ gibi kimseden duymadığınız cümleleri, gelen çocuklu misafirlerin yanında söyleyin. Böylece oyuncaklarınızı paylaşmaktan kurtulmuş olursunuz.

- Her şeyi ama her şeyi kendiniz yapın, yapamasanız bile yapabileceğinizi iddia edin, bu uğurda ne gerekiyorsa yapın. Çift kişilik yatağı bazasıyla ittirmek, 5 litrelik damacanadan kafaya dikerek su içmek, tek elle yumurta kırmak gibi meziyetleriniz gün ışığına çıksın.

- Her gelenin telefonuna saldırın, özelliklerini öğrenmeye çalışın. Halama mesaj gönderiyorum diye babanızın senelerdir görüşmediği ilkokul arkadaşını arayın, mesaj atıyorum diye tuhaf sitelerine girin. Teknolojiden uzak kalmayın.

- Kalabalık içerisinde şunu yapar/şunu yapmaz şeklinde konuşma yapan ebeveynlerinizi bozun. Brokoli sevmiyorsanız görmemişler gibi brokoli yiyin, sosyal biri derlerse, birini görünce cin çarpmışa dönün.

- Yeni bir ayakkabı, kıyafet…vs alınacaksa, daha mağazadan içeri girmeden ekşimeye başlayın. Ellerindeki beğendikleri parçaları yavaş yavaş elemelerini sağlayın, heveslerini kursaklarında bırakarak hiçbirini giymeden çıkın. Daha sonra, o mağazadaki yırtınan kişi sanki siz değilmişsiniz gibi, kıyafetleri üzerinizden düşürmeyin, bir yenisi daha alınana kadar üzerinizde parçalanıncaya kadar giyin.

- Yeni aldıkları şey her ne olursa olsun, tarzınıza uymuyorsa reddedin. Ayıcıklı mavi bir çorap, üzerinde kalp olan bir eşofman gibi. Mecburiyet durumlarında bile giymeyin. Direnin, kirliliktekini çıkarttırın.

- Cinsiyetinizi ön plana çıkaracak seçimler yapın. Örneğin çilekli dondurma yemek, flu renkli bir alışveriş arabası sürmek, erkek şarkıcı dinlemek bir erkeğe yakışmaz. Adam olun, pembe tonlarındaki her şeyi teorikte reddedin ve sadece elbiseli bayan şarkıcı dinleyin. Pratikte tüm önerilere açık olun.

- Her şey için ne ve neden sorusunu sorun. Aldığınız cevaba asla güvenmeyin ve aksini savunun.

- Sosyalliği boşverin, ileride nasılsa insan içerisine mecburen karışcaksınız. Önceden planınızı iyi yapın, diğer çocukların seslerini duyduğunuz anda, yönünüzü parktan başka bir mekana yönlendirin. Olur da siz geldikten sonra parka damlayan olursa, oyuncakları daha görmeden saklayın, bakan olursa somurtun, isteyen olursa hayır deyin, ısrarcı olan olursa ağlayın.

- O an için yapılmayacağını düşündüğünüz bir şey için yapılmasını isteyin. Diyelim ki tamam cevabını aldınız, hayır yapmayacağım deyin. Ona da tamam, nasıl istersen cevabını alırsanız ama yapacaktım ben deyip mızırdanın. Ne istediğinizi asla anlamamalılar, onlar için her zaman sürpriz kalmalı. Bu durum ilişkinizi monotonluktan kurtaracağı gibi, hayatınıza da renk katar.